Kumpulan Humor dari BBM (BlackBerry Messenger)
Kakek : maya. Kakek sudah tidak kuat lg, kakek mohon kamu teruskan perkebunan kakek.
Maya : jangan bicara begitu kek (dalam hati, asiiiikkk dpt warisan).
Kakek : segala isi perkebunan, ternak, villa, traktor untuk kamu.. Tolong rawat baik2, jangan lupa disiram tiap hari tanaman kakek.
Maya : baikk kek, tenang saja.. Tapi dimana perkebunan kakek? Mayatidak pernah tahu kek..
Kakek : di facebook kakek, FARMVILLE cuk, nanti kakek kasi tau paswordnya.
Maya :’( :’(
Quote:
Ada 26 orang gila, mereka mau diuji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut pake pesawat hercules yg besar!
Saat di udara, orang2 gila itu berisik karena bermain bola dlm pesawat. Sang pilot marah dan menyuruh co-pilot menenangkan mereka. Hoi…. Berisik banget sih! Jgn maen bola di dalam pesawat donk!!! Bentak co-pilot kpd orang2 gila.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama2 pilot mjd curiga krn situasi terlalu tenang. Dia menyuruh co-pilot lg untuk cek ke belakang. Saat co-pilot datang, dia kaget setengah mati…orang gilanya tinggal 4 orang !!
“Hei kalian, kok tinngal 4 orang? Yg lain kemana ?, jawab orang2 gila itu:
“Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih, mereka jadi main bola diluar”
“Hah..?! Terus , kalian kenapa bisa ada di dalam ?”
“Kita kan pemain cadangan….”
????….
co-pilot pingsan… :sX_X :’(
Quote:
BERITA PENTING!!! ?blackberry™ ternyata bisa buat ngukur temperatur badan dan SANGAT AKURAT!!
Caranya gini:
Dilayar utama, ketik 25*, tempelin ke kening/jidat selama 5-7 detik, terus untuk tahu derajatnya, pencet N.
Quote:
Stelah hari kiamat para malaikat diperintahkan Tuhan mengumpulkan para suami, unt mendata bgmn besarnya dominasi suami thdp istri. Salah seorang malaikat berkata: “Coba para suami bentuk dua barisan, satu barisan untuk suami yg mendominasi istri dan satu barisan lagi utk suami yg didominasi istri”. Kemudian malaikat memeriksa barisan dan melihat hanya ada satu suami yg berada pada barisan ‘suami yg mendominasi istri’, yg lainnya berada dalam barisan ‘suami yg didominasi istri’. Melihat itu marahlah malaikat: “Sungguh mengecewakan! bukankah suami diciptakan untuk menjadi pemimpin atas istrinya?, bukan sebaliknya! Lihat pria ini, kalian seharusnya mencontoh pria satu ini!”. Lalu malaikat berkata pada orang tsb :”Kau membuatku bangga, katakan bgmn cara hidupmu sehingga hanya engkau yg berada di barisan ini?”. Pria itu berkata: “Nggak tau, tadi saya disuruh istri saya berdiri disini, gak boleh kemana2.”
Quote:
CINTA KAYAK HANTU
Cinta itu seperti JAILANGKUNG datang tak diundang pulang tak di antar
Cinta seperti SUNDELBOLONG, depan cakep blakangnya bolong
Cinta seperti POCONG sukanya loncat dari satu hati kelain hati
Cinta seperti GENDRUWO, item gelap kayak pacar gelap, istri gelap!!
Cinta persis sama TUYUL suka duit tapinya gak jelas kemana duitnya
Cinta itu kayak TENGKORAK, masih bisa nyatu tapi gampang berantakan
Kadang Cinta kayak KUNTILANAK suka bikin anak tapi gak suka ma anaknya….
Quote:
Dua haL yg tidak boleh kamu lupakan di hari ini:
1) Berdoa, supaya kamu dpt bertahan hidup.
2) Mandi, supaya org2 disekelilingmu bisa bertahan hidup…
Quote:
Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sdg merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,
Kodok : ”Kur, gak ada es batu ya, mau minum es teh manis nih?”
Kura :”Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!”
Kodok : ”Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur.”
Kura : ”Gw kalo jalan lelet Dok..
Kodok : ” Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..”
Ulet : ”Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..”
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
Kura : ”Ke mana ya si Ulet, Dok?”
Kodok : ”Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!”
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 jg..
Kodok : ”Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pd nungguin! Mana es batunya?
Ulet : ”Es batu apaan!! Gw blom beli!!”
Kura : ”Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2??”.
Ulet : *>:O* … ”Loe pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!! “
Quote:
Seorang turis sedang berlibur di Barcelona Spanyol…
Hari sudah siang dan sang turispun merasa lapar..kebetulan di hadapannya terdapat restoran terkenal di Barcelona.
Sang turispun masuk dan memesan makanan khas Spanyol. Ketika sedang menunggu pesanan, sang turis mencium harum masakan di depan mejanya. Seseorang sedang menyantap dengan lezatnya makanan yang dihidangkan.
Sang turispun penasaran dan bertanya kepada pelayan restoran,
Turis : Pelayanan, masakan apa yang ada di depan meja itu? kok harum sekali..
Pelayan : wah Bapak memang punya selera tinggi…itu makanan terlezat yang ada di restoran ini.
Turis : apa itu?
Pelayan : Itu gule buah zakar Banteng yang mati dalam pertarungan dengan matador
Turis : Klo begitu..saya pesan itu juga..
Pelayanan : Maaf pak, masakan gule buah zakar banteng hanya 1 kali dalam sehari, krna pertandingan Banteng dan Matador hanya 1x dalam sehari, jadi bapak harus pesan besok…lebih cepat lebih baik, pagi-pagi sekali bapak ke sini karena banyak sekali yang pesan
Keesokan harinya sang turispun datang kembali ke restoran itu pagi-pagi sekali biar tidak kedahuluan oleh pengunjung yang lain…
akhirnya pesananan pun datang..Sang turis langsung menyantapnya dengan lahap…
“memang sungguh lezar makanan ini..” gumam si Turis…tapi ada rasa penasaran dalam hatinya, akhirnya sang turispun bertanya..
Turis : pelayanan….., makanan ini sungguh lezat tidak ada bandingannnya…tapi kok buah zakar yang saya makan hari ini tidak sebesar yang dimakan oleh orang kemarin di depam meja saya…
Pelayanan : Tuan…tidak selamanya pertarungan Banteng Vs Matador, Bantengnya yang mati..kebetulan hari ini Matadornya yang Mati…..
Turis : Whaaaaaaat…!!!!
Maya : jangan bicara begitu kek (dalam hati, asiiiikkk dpt warisan).
Kakek : segala isi perkebunan, ternak, villa, traktor untuk kamu.. Tolong rawat baik2, jangan lupa disiram tiap hari tanaman kakek.
Maya : baikk kek, tenang saja.. Tapi dimana perkebunan kakek? Mayatidak pernah tahu kek..
Kakek : di facebook kakek, FARMVILLE cuk, nanti kakek kasi tau paswordnya.
Maya :’( :’(
Quote:
Ada 26 orang gila, mereka mau diuji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut pake pesawat hercules yg besar!
Saat di udara, orang2 gila itu berisik karena bermain bola dlm pesawat. Sang pilot marah dan menyuruh co-pilot menenangkan mereka. Hoi…. Berisik banget sih! Jgn maen bola di dalam pesawat donk!!! Bentak co-pilot kpd orang2 gila.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama2 pilot mjd curiga krn situasi terlalu tenang. Dia menyuruh co-pilot lg untuk cek ke belakang. Saat co-pilot datang, dia kaget setengah mati…orang gilanya tinggal 4 orang !!
“Hei kalian, kok tinngal 4 orang? Yg lain kemana ?, jawab orang2 gila itu:
“Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih, mereka jadi main bola diluar”
“Hah..?! Terus , kalian kenapa bisa ada di dalam ?”
“Kita kan pemain cadangan….”
????….
co-pilot pingsan… :sX_X :’(
Quote:
BERITA PENTING!!! ?blackberry™ ternyata bisa buat ngukur temperatur badan dan SANGAT AKURAT!!
Caranya gini:
Dilayar utama, ketik 25*, tempelin ke kening/jidat selama 5-7 detik, terus untuk tahu derajatnya, pencet N.
Quote:
Stelah hari kiamat para malaikat diperintahkan Tuhan mengumpulkan para suami, unt mendata bgmn besarnya dominasi suami thdp istri. Salah seorang malaikat berkata: “Coba para suami bentuk dua barisan, satu barisan untuk suami yg mendominasi istri dan satu barisan lagi utk suami yg didominasi istri”. Kemudian malaikat memeriksa barisan dan melihat hanya ada satu suami yg berada pada barisan ‘suami yg mendominasi istri’, yg lainnya berada dalam barisan ‘suami yg didominasi istri’. Melihat itu marahlah malaikat: “Sungguh mengecewakan! bukankah suami diciptakan untuk menjadi pemimpin atas istrinya?, bukan sebaliknya! Lihat pria ini, kalian seharusnya mencontoh pria satu ini!”. Lalu malaikat berkata pada orang tsb :”Kau membuatku bangga, katakan bgmn cara hidupmu sehingga hanya engkau yg berada di barisan ini?”. Pria itu berkata: “Nggak tau, tadi saya disuruh istri saya berdiri disini, gak boleh kemana2.”
Quote:
CINTA KAYAK HANTU
Cinta itu seperti JAILANGKUNG datang tak diundang pulang tak di antar
Cinta seperti SUNDELBOLONG, depan cakep blakangnya bolong
Cinta seperti POCONG sukanya loncat dari satu hati kelain hati
Cinta seperti GENDRUWO, item gelap kayak pacar gelap, istri gelap!!
Cinta persis sama TUYUL suka duit tapinya gak jelas kemana duitnya
Cinta itu kayak TENGKORAK, masih bisa nyatu tapi gampang berantakan
Kadang Cinta kayak KUNTILANAK suka bikin anak tapi gak suka ma anaknya….
Quote:
Dua haL yg tidak boleh kamu lupakan di hari ini:
1) Berdoa, supaya kamu dpt bertahan hidup.
2) Mandi, supaya org2 disekelilingmu bisa bertahan hidup…
Quote:
Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sdg merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,
Kodok : ”Kur, gak ada es batu ya, mau minum es teh manis nih?”
Kura :”Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!”
Kodok : ”Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur.”
Kura : ”Gw kalo jalan lelet Dok..
Kodok : ” Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..”
Ulet : ”Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..”
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
Kura : ”Ke mana ya si Ulet, Dok?”
Kodok : ”Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!”
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 jg..
Kodok : ”Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pd nungguin! Mana es batunya?
Ulet : ”Es batu apaan!! Gw blom beli!!”
Kura : ”Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2??”.
Ulet : *>:O* … ”Loe pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!! “
Quote:
Seorang turis sedang berlibur di Barcelona Spanyol…
Hari sudah siang dan sang turispun merasa lapar..kebetulan di hadapannya terdapat restoran terkenal di Barcelona.
Sang turispun masuk dan memesan makanan khas Spanyol. Ketika sedang menunggu pesanan, sang turis mencium harum masakan di depan mejanya. Seseorang sedang menyantap dengan lezatnya makanan yang dihidangkan.
Sang turispun penasaran dan bertanya kepada pelayan restoran,
Turis : Pelayanan, masakan apa yang ada di depan meja itu? kok harum sekali..
Pelayan : wah Bapak memang punya selera tinggi…itu makanan terlezat yang ada di restoran ini.
Turis : apa itu?
Pelayan : Itu gule buah zakar Banteng yang mati dalam pertarungan dengan matador
Turis : Klo begitu..saya pesan itu juga..
Pelayanan : Maaf pak, masakan gule buah zakar banteng hanya 1 kali dalam sehari, krna pertandingan Banteng dan Matador hanya 1x dalam sehari, jadi bapak harus pesan besok…lebih cepat lebih baik, pagi-pagi sekali bapak ke sini karena banyak sekali yang pesan
Keesokan harinya sang turispun datang kembali ke restoran itu pagi-pagi sekali biar tidak kedahuluan oleh pengunjung yang lain…
akhirnya pesananan pun datang..Sang turis langsung menyantapnya dengan lahap…
“memang sungguh lezar makanan ini..” gumam si Turis…tapi ada rasa penasaran dalam hatinya, akhirnya sang turispun bertanya..
Turis : pelayanan….., makanan ini sungguh lezat tidak ada bandingannnya…tapi kok buah zakar yang saya makan hari ini tidak sebesar yang dimakan oleh orang kemarin di depam meja saya…
Pelayanan : Tuan…tidak selamanya pertarungan Banteng Vs Matador, Bantengnya yang mati..kebetulan hari ini Matadornya yang Mati…..
Turis : Whaaaaaaat…!!!!
Comments
Post a Comment